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剧中Adam无疑就是一个大反派 对Eva十年的陪伴理所当然 对Mandy热情的告白自以为是
而Eva还是心力憔悴一次次重蹈覆辙 Mandy是个明确的女子 爱就是爱 就是知你是醉酒也与你做 知你还爱前任也可以闪婚 只是因为你是我要的人 但她借Eva的笔记早早看穿Adam后 迅速脱身 幼稚 懦夫 自私 一个帽子扣的比一个帽子准 但Eva做不到 是她不够了解Adam吗 不 是太过了解 十年 十年啊 Falling love 是不可言说的疯狂 选择原谅 是自以为是的借口 彼此都认为的相爱却始终不在一条道路上 白色沙发 1T云盘 是Adam男孩子的用心 是Eva维护者的迁就 电影票 看信息的偷笑 验孕棒 我问自己 为什么Eva要哑忍那么多 为什么Adam怎么都不懂 想起以前一个男性朋友跟我说 男生的爱总是递减的 原来一百分的恋爱 这里不行扣一点 那里不行扣一点 而女孩子的爱是递增的 原来六十分的恋爱 他用心了加一分 他好好陪我了加一分 是这样吗 剧中吴镇宇扮演的角色说 他认为不应该去记下让人难过的事 Eva笑着指了指左胸口 其实都已经记在了这里 选择去原谅 去忍耐 然而伤痕都在 77次 看到最后 Adam在公众下还是吞吐 那时候心底突然一凉 恍然明白 只可惜 这样勉强的爱 也许只是习惯 双膝跪地自我感动的壮烈 不及镜子前Mandy留下玻璃细渣般的细节 庆幸Eva最后终于醒悟 小津安二郎的静默 怎么去抓住拳击手想要的自由
人要学会对一个自己爱的人说不
今天是和男闺蜜去看了这部电影。作为一个正在读大学,且很久没有爱情经历,但是体验过喜欢一个人时的那种小确幸,再看这部剧有些情节很能感同身受。 男主角的定位是大男孩,代表了我身边接触的大多数男生也就是男同学。爱的真,和他们谈恋爱会刻骨铭心会很甜,可是某些随之而来的不踏实感,幼稚感……会让人一而再再而三对这段爱情产生质疑。大多数女生只想要一个看得见的爱人和一个稳定的未来。
可是谁能知道,自己现在牵手的这个男人到底是不是可以依靠的那个人?到底还需要多少时间陪他长大?在他身上付出的青春和心思究竟值不值得?
有些时候长不大的男孩只想了自己的这边。迟到,脾气冲,沾花惹草……对他们来说这些有何不可?没触碰到底线,你忍了。
长不大的男孩不能在你需要的时候给你一个拥抱,不会看到你的付出,不知道珍惜你的好。想想还真是可悲,用了大好时光培养了一个别人家的男朋友。
三生有幸的是他心里有你,在外面野花丛中流连忘返后回来找你。不幸的是自始至终你一个人在唱独角戏,最后他甩一甩衣袖,把你留在原地。
一段爱情里信任真的很重要,当你们互相猜来猜去的时候,就分手吧。找到了一个懂得体贴你呵护你的男朋友恭喜你。如果找到了一个长不大的男朋友,个人看来,看看是否能确定自己在他心中的位置,如果你愿意等他长大,等他给你他许给你的未来,那么坚持下去。
可是若如电影里,原谅了77次,他说他错了,可是你能保证他真的不会再犯了吗?结局本来没想通,后来觉得女主最后放弃了这段感情,没有第78次了。伤害足够了,就请潇洒的离开吧。
所以,如果爱不在了,等不起了,一辈子不长,不要浪费时间了,因为我只想找一个彼此相爱且成熟的成年人一起携手走过此生啊。
在大片云集的6月,排片少的可怜。Adam就是你总觉得他要死不活不痛不痒不够在乎的那个男朋友,Eva就是那个死心塌地愿意相信男朋友敏感又细腻的女朋友。生活中的一点点小事总能成为吵架的导火索,男朋友觉得你无理取闹,女朋友觉得你不够爱她。是因为不够相爱么?可能只是因为爱的方式错了。压垮女朋友的最后一根草,逼死男朋友的最后一件事。我们都觉得错的是对方,其实我们自己都有错。你以为原谅很伟大,我认为下跪追回很伟大,其实只是自己心里的伟大。好好沟通吧,在还能挽救的时候,不要用爱这个词去敷衍,不要用爱这个词去掩盖,当爱再也承受不住这些的时候,失去将会成为必然。
不可免俗的想如果爱情是一门学问的话,这部电影可以算作必读教材。香港爱情电影质量方差够大,看到这一部从标题到设定都无比小妞烂片相竟然拍出野心着实让人惊讶。好的爱情片会铺陈无数逻辑之外情理之中的细节堆积成现实感,暗中还有阶级和人性导致的无力感;而这部野心在于兼顾了商业角度上让观影主要群体(女性*)看的爽 -- 骂渣男和“小三”或者骂女方作 -- 但同时,导演暗搓搓埋藏了对女方的思考,用现在的高频词来说是“一个巴掌拍不响”。
对女性行为的反思,不仅仅体现在阿Sa送吴镇宇去机场,因为堵车误机,然后彻夜未归;也不仅仅由黄秋生离婚案的暗示中,他抱怨妻子十几年前就对自己失去兴趣,进而出轨,部分程度上让自己在外沾花惹草的行为像是不那么值得谴责;还体现在无比现实的争吵细节中,阿Sa对周柏豪的谴责和抱怨,并非都有强有力的依据。尽管争吵细节不一定是编剧或导演有意为之,在影片设定上,最后重新出现的片名,原谅“他/她”的变幻,像是也在为男性做着无声的辩护。因为“原谅”从来都是阿Sa的叙述角度采用的词汇,这不意味着男性就是天然的重复犯错的一方。
我自己的观察和体验,社交网络过于强化同类人的认知**,再加上我能看到的大多数抱怨来自于女性(可能由于我自己关注的平台和用户大多数在发布或转发女性的抱怨,也可能因为女性更倾向于表达,还可能因为男性抱怨的点一般都是dealbreaker),所以描述和控诉“直男”特征的素材库非常大,转而更容易让女性找到新的吐槽点,循环往复,越积越多。
决定以影评的形式写这篇文章,更主要的原因是我对目前自己的亲密关系的反思,也是长久以来听说过的或者参与过的情侣争吵事例的观察和总结。
我自认为是一个不够女权的人。
距离我上逻辑学课和做相关训练已经很久了,所以术语的运用可能更多的是按照我自己的理解而非有任何学术的精确度,有时间的话我会以后更正。一般而言,日常争吵中常见的逻辑学错误有【充分/必要条件混淆】,【错误归因】,【滑坡谬误Slippery Slop】,【overgeneralize】等。而常见的统计学谬误经常出现在女生举例男生不当行为和试图论证该行为“恶劣”的各种数据统计偏见(bias)中,比如【选择偏差selection bias】。此外还有常见的心理学认知谬误,最著名的是【后视偏差hindsight bias】
阿Sa:我吃葡萄,但是不吃葡萄干;吃水果,但是不吃水果加工品。周柏豪:那你怎么吃巧克力,为什么不直接去吃可可豆。
That's a CLASSIC ONE! 如果认为可可豆是水果的一种的话,周柏豪逻辑上没有错误,且是非常精彩的辩论点。但从阿Sa的角度来讲会认为这是在抬杠。
日本之行中,阿Sa因为周柏豪不认路,进而批评他一直以来都是一个不负责任的人,不提前做功课查路线,然后生气走掉。类似的,周柏豪买了一张沙发,尺寸比墙长一些,阿Sa认为突出来的部分影响生活,进而说周柏豪是一个不会提前规划的人,然后话题延伸到周柏豪做律师工作不认真,觉得他不够成熟。
首先,阿Sa很可能犯了【后视错误hindsight bias】,意味着她认为周柏豪本应该做这样这样的准备,但是他没有做。这种“should have done something”的谴责常见诸各种文章或生活对话,但是因为没有人能完全复原当时的情景和状态,单方面表示对方本应该做却没有做,是很容易犯的认知谬误。事实是,当你作为对方在当时的场景下,并不一定还能像目前这样用完全肯定的语气谴责。
其次,从没有做路线/尺寸规划,总结成不负责任,进而应用到恋情或职场中也会做类似的事,是双重的逻辑错误跳跃。由一件两件事【归纳】成性格缺点,样本数量过少,不足以证明性格缺点,因为会有各种context来局限当时场景中他这样做的真实原因,比如时间太少等。而由一个不够样本支撑论证的性格缺点(没有任何范围和应用程度的限定词),【应用】到恋情或职场,表明类似的错误还会再犯,也是忽略了其他要素的影响,以及是否该性格能运用到这两个可能完全不同的领域。
【简单归因】也会达成类似的效果。比如说有次我的男性朋友来找我们吃饭,席间都是很久未见的老友,因此忽略了自己女朋友在手机另一端抱怨的失眠困扰。大概是嫌他的回应过于潦草,女朋友进一步开始说此男生不够在乎她,一直以来都是这种敷衍的心态。从学术角度,【原因causation】分为两种,but-for cause和proximate cause,前者可能是任何一个遥远的不可或缺的原因,后者则是导致该结果的直接原因。所以在这个情境中,”不够在乎“可能可以称为but-for cause,但是”时间限制“才是proximate cause。若是女生多讲一句“你本应该放下手中一切事情来关心我”的话,则是犯了hindsight bias。再加一句“我同学的男朋友们都会放下手中一切来安慰她们”的话,则是犯了数据选择的错误,中间可能会有各种样本偏差,比如说可能其他的男朋友的社交生活不多,可能一共只有一两个人这么做所以样本不足,可能只有男朋友关心自己的事情才值得让那些女朋友们和别人讲述。
(待补充)
*讲观影主要群体概括成女性实在不严谨, 这里面是我个人的固有思维,但我不知道更高效的表达方式,所以如果出现了事实性错误,我会后续改正。Please take it with a grain of salt.
**This is supposed to be a theory, but I don't know the name of it.
***这里再次落入性别歧视的窠臼,男女关系中不一定主要发出苛责和抱怨的是女方,且不止女方会在争吵中犯下文中提到的逻辑错误和统计偏差,为了叙述方便,把犯所述错误的人有所偏颇的概括成女方。
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去找小津的旅馆然后迷路原地爆炸好评~选择不原谅好评~看小津电影还迟到、不喜欢《爱在》、看不懂《gone girl》的人有什么好交往的==【重看2021.01.01】
都是恋爱的细枝末节,很多导火索,岔出的无非是隐忍包容与吵架冷战。有些直男觉得,简直小题大做,拍得尽皆过火。有些女生认为,实在贴心贴肺,拍得逼真解气。Eva说不想像母亲那样,默默忍受默默哭泣。拍得出乎意料地真实且有现代女性意识。Twins短暂同框普大喜奔,卢巧音、郑希怡等失踪人口很惊喜。
都77次了,你俩就不合适。
"放弃一个人从来不是一瞬间的事儿,当你把我全部的爱慕和关心一点点消磨干净,我也渐渐地攒够了对你的失望。"但最伤的其实是到头来,这十年我们的确爱彼此,却又更爱自己。一个十年不曾改变,一个十年看不清双方。现实中,多的是这种“我觉得自己已经很好了你到底还想要我怎样”的情侣。
连着看两天港片,最大的感想是志明春娇系列红是有原因的。(三颗星全部给撅嘴的阿sa)
与其原谅他77次 不如放过自己一次
没演技的很差 有演技的不好好演也很差 科科科 什么都差 加长版tvb 吴镇宇和黄秋生随便搞笑给一星吧 结局明明就是叶念琛啊(白眼
當然是不原諒他啊
………全片演的最好的就是惠英红。
“错过这一班很可惜,但终归还有下一班。”就像是《和莎莫的500天》的最后,夏天过去是秋天。PS:阿SA真系好靓,演大学生完全无违和。不错看
实在是无法理解三观不合的人能在一起谈恋爱生活十年?幸亏是电影,不然十年能磨死一个人,才需要原谅77次?777777次都不够吧。还有带妆睡觉差评,为黄秋生十分严重后移的发际线哭泣,吴镇宇蜡黄的脸。还有顶着主角光环在别人婚礼上下跪求原谅。。莫名其妙的店铺。。。。不过啊sa真的好少女。
原谅和包容维持不了爱情,愧疚可以
曾對朋友說,無法喜歡彭浩翔,其中一個原因是他太仇視女性。朋友說,那葉念琛是仇視人類了。我想香港以外的朋友若想透過愛情的濾鏡來窺看香港,還是另有選擇,這電影也算是一途。眾老戲骨和詩雅的表現良好。阿SA的演出無大驚喜,但她真的很美,三十六歲也如此一塵不染實在太不科學了。
不討喜的港女和港男的 jb 愛情故事。除了吵架就是吵架。港女覺得自己是對的,港男覺得自己是對的。都是無聊的人類。
恋爱也要讲基本法,往后考虑五十年。香港有言论自由,但是不要什么都信维基百科,越不越位还是和老丈人一起相信球证。男主要是一开始就准时看了小津安二郎的电影,后来也不会这么不懂事。浴衣丸子头的我Sa太可爱,回想前几年流泪离婚的场面,心疼。
阿嬌有前度,阿sa也有原谅他77次了。喜欢这类型爱情细节度还原度非常好的港产电影。表白孖女。
原地爆炸77次???
春娇救志明低配版,女生矫情,男生幼稚
这部摆明拍给女人看的电影,问题不是原谅77次,而是这77次男主都不知道......
3星半。1.阿Sa和周柏豪好搭。2.女人错在软弱,男人错在属性就渣。3.剪辑不错,不乱,几个主观镜头用的也算有趣。4.原来人的忍耐真的是有限度的,虽然我不喜欢结尾。5.妈妈是最爱你的。6.恋爱中两个通关密码:信任,沟通。7.情人就像马卡龙,不论你挑什么味道,都是甜美的。